上嚼着说：老公真好，我想叫你用嘴喂我一块肉。我犹豫了一下，朝四周看看，就含了一块好点的肉，噘着嘴往她嘴里送。她在我耳边说：我想叫你给我嚼嚼。我幸福地照办了。吃了我嚼的肉她才满意地拿起来筷子，朝我笑笑，像个孩子。可爱而熟悉的笑容啊，我们以前也有过这么客气而不陌生的一段时间。
我在心里悄悄地叹了口气，这太像初识了。
她不断往我面前夹肉，让我好好补补。这家大盘鸡不但好吃，而且非常实惠，肉就够我们吃了。吃饱后就坐在那喝水，没有比坐这吃饭感觉更好的了。这顿饭吃了有两个多小时，吃的温馨极了，难得有这个心情。
要走时她急着掏包里的钱，她说该我请你吃饭。我按住了她的手，说：无所谓该不该，我请，我是男人。抢着去给了钱。
晚上一躺在床上，尤其是看见了她的裸体，我仍然会又有受辱的感觉，想去报复她和别人有过的身体接触，还有床上的那种关系。可我想到了幸福的时刻，就努力克制了自己，告诉自己：不能让天蓝难过，我已经说过事情已经过去了。
不想在天蓝面前表现出我的不快，那样会伤害她，我不想让她受到伤害，毕竟她给我的幸福最多，虽然给痛苦最多的也是她，可我不能忘记她的好。她只是个女的。
我就压抑着自己。依然会做恶梦，说梦话，在梦中挥舞着拳头，喘着粗气从梦惊醒。每每醒来，我都掩饰自己。天蓝问我怎么了，又做恶梦了？我说没事，就是腰疼，把我疼醒了。天蓝趴起来给我按摩，问是不是这疼。其实我哪都不疼，就是心里憋的慌。我就说：就是那疼，按几下就好多了，不疼了。不知道天蓝能不能理解我的不能接受，在梦中好像才是我最清醒的时候，我压抑、困闷、忧郁、痛苦，在梦中完全的感受出来。
白天又和天蓝有说有笑。我不能拒绝天蓝的温柔和深情，爱她也许已经成为一种习惯，可我又无法让自己快乐的去爱，我抹不去那沉重的阴影。
元月3号下了小雨，我们就穿着棉袄站在外面淋雨，她说她好快乐。4号下了小雪，我们就到操场看那微薄的雪，接在手里，立即化成水，那水晶莹剔透，我想那雪水一定是甜的。她说好长时间没有见过雪了，第一次和你在一起看雪，有人陪着真好；我说我也是，这种冷的感觉真好。我们还说要是雪要是下大点就好了，我们能出来堆雪人打雪仗，那才好玩呢。5号晴天，6号也晴天。背对着天蓝的时候我会长吁短叹。
晚上我仍会做梦，思路没有白天那样清晰，是混沌的一片，混沌中弥漫的都是惆怅和痛苦。
就这样过了元旦假期，又过完了这个星期。我们相敬如宾举案齐眉。我想我不能再这样生活下去，这样是在欺骗自己，也是在欺骗天蓝。我不能完全忘掉过去，也不能完全放开把天蓝当成我的炮友去发展不要结局的爱情，因为现实中我们都那么在意对方。
我决定对天蓝说分手。
如果她要是半真半假对我敷衍了事，我也许会晚一点说或者不说，可天蓝是那么认真，而我又不能长期忍受在一起的那种痛与甜混合的煎熬，我也要同样的认真，认真的结果只能是分手。
有人说：一个人鼓足勇气对另外一个人说“我爱你”，至少要消耗三只苹果所能提供的热量；而当一个决意遇见另一个人并与之白头偕老，则需要花费二十年左右的时间来等待，还得用掉六七十年的岁月才会最后完成。不知道它是告诉我爱情要去珍惜还是要郑重的道理，我想分手对彼此都好，在分手的时候又不要让她难过。我想我还是一个善良的人。为了鼓足勇气，我变得浑身乏力。
等一个时间说分手。当我做了这样一个决定的时候，我轻松了许多。
我想减少她对我的好感，我一无是处一无所长她总该知道吧。收到一条短信，我拿给她看：某地产山药，有特效，男人吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，有人问：男的女的都吃了呢？回答说：床受不了。又有人问：这么好的药怎么不多种？回答说：大地受不了。希望她说我无聊，或者像以前一样打我。可她只嘿嘿笑说：要见了我给你买点让你吃。我给她看更能显出人品位的：一对情人做爱，男的总喜欢说我要弄死你，女喜极而绽放。几日未见，女到单位找男，当着同事的面，男问有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了。给她看希望她对我说：你真垃圾。那样我知道我破坏了我在她心中的形象，对她说我的决定时我可以少一些犹豫。可她笑笑说：女孩有时就是这样。
虽然她都顺着我，并没有改变我的决定，我明白这种融洽不是一种正常状态，人是无法改变的，逆来顺受不是人的本性。
元月7号上午，我们班又组织去敬老院，我让天蓝和我一块去。看着老人们流着口水，含糊不清的表达，也算稍有感触，反正不是第一次来了。来这并不是不嫌老人脏，只是想到我们来算是一种传承，等我们老了，也有人来看我们。回来的路上天蓝和我第一次来的感受一样，有种隐隐的悲，看到别人老就想到自己会老，人都怕老，人老了是那么